Na Farmácia... O cara entra na farmácia gritando: - Me dê
uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmacêutico indignado
com a presença de senhoras: - Cuidado com a língua, rapaz !!!! - Então me dê
duas camisinhas !!!!
Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um
ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima
do embrulho, a senhora avisou: - Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo,
curioso, abriu o embrulho. - Mas não são ovos. E a senhora: - Pois é. São
pregos.
Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três
camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico
pergunta: - Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? - Estou tentando largar
o vicio...
Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semianalfabeto:
- O Sr. prefere o sexo oral ou o sexo anal? - O oral, é claro. É muito melhor
de hora em hora que uma vez por ano...
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho
preto. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango
congelado na cara, só isso! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu
isso? - É que ontem minha mulher estava de minissaia e ela abaixou no
congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a
ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais
excitação ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se
debatia como uma louca, e eu cada vez com mais excitação... - Só estou
imaginando a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela
conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa!
Tua mulher não gosta de sexo? - Em casa sim, no Carrefour não...
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: *
Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um
lápis e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis
meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo:
queremos ficar grávidas só por três meses porque 9 meses é muita coisa! São
Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o
pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e
fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois
todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito
parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses
é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi
aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito
pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado
totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que,
Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês
chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito, vocês iriam comer! E
isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...),
entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais
responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como,
moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não
posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas
fez uma proposta para ela: - Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse
tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer
dizer fazer sexo? - Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, pode
levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEI*DAR'. - Tá bom, eu topo.
Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e
fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete.
Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de
elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A
moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se
posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu,
suspirou e... pei*dou. Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe
consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou
lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até
a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode pei*dar! - Lembrou ele... E
foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu
o lábio e .. pei*dou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o
desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema
para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá
estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a
filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam
alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: - Eu
não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
Um sujeito após a morte chega ao céu, onde é recebido por
São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os
homens têm que cortar o bilau fora. - Para com isso, São Pedro! Como é que eu
vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na terra? - Não tem jeito, meu
filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo,
vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala
onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma baita de uma anjinha
gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de
dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas
um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro,
nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma
explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se
surpreende: - Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de
acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o
bilau serrado, já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque
foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. Terceiro não gritou porque era
médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem
entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau
pra fora e vai ordenando à anjinha: - Toma, anjinha. Chupa até acabar! Na terra
eu era sorveteiro...
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de
vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele
pensa consigo mesmo: - Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Huumm... Sem
ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta
um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado
que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. - Desculpe-me, senhor! -
interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: - Uma abóbora?! Pu*a que o
pariu, Cinderela!! Já é meia-noite?
O sujeito chega ao barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o
senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e
só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor
pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai
embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Em quanto tempo o
senhor pode me atender? - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta
historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para
um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos
depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, para onde é
que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.
Feriadão a menina resolve acampar com o namorado ...... -
Mamãe, posso acampar com o meu namorado?? - Pode filha!!! Mas tem o seguinte:
vai ter uma hora que ele vai tentar subir em voce filha e você não deixa!!!
Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .... - Mamãe, bem q a senhora
falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi
nele primeiro e desonrei-lhe a família!!!
Certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela
aperta o No. 2 e ele o No. 5. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar
sangue, não é? Ele responde : Não. Estou aqui para doar esperma. Chegando ao
segundo andar, a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. - O homem
responde : Eu recebo 1000 URVs. Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a
se encontrar no elevador. A mulher aperta o Nº 5. O homem achou aquilo estranho
e disse : Olha, você não apertou o andar errado não? Ela respondeu
negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar...
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