o pirulito

A mãe da Mônica estava indo ao mercado:

-Filha, estou indo ao mercado, quer que traga algo?

-Sim! Um pirulito!

-Ok!

Tempos depois...

Toc toc!

-Quem é?-pergunta Mônica.

-Sou eu Mônica, o Cebolinha, pode entrar?

-Papai disse não, mamãe disse nem pensar!

-Ah vai, só um pouquinho!

-Tá bom!

-Mônica, pode sentar no sofá?

-Tá bom!

-Mônica pode ligar a sua tv?

-Papai disse não, mamãe disse nem pensar!

-Ah vai só um pouquinho!

-Tá bom!

E Cebolinha continuava com sua persistência:

-Mônica, vamos para seu quarto?

-Papai disse não, mamãe disse nem pensar!

-Ah vai só um pouquinho!

-Tá bom!

-Mônica, vamos fechar a porta?

-Papai disse não, mamãe disse nem pensar!

-Ah vai só um pouquinho!

-Tá bom!

-Mônica, vamos tirar a roupa?

-Papai disse não, mamãe disse nem pensar!

-Ah vai só um pouquinho!

-Tá bom!

-Mônica, vamos ficar agarradinhos debaixo do lençol?

-Papai disse não, mamãe disse nem pensar!

-Ah vai só um pouquinho!

-Tá bom!

Então fizeram amor. A mãe de Mônica chega e:

-Mônica! Cheguei! Trouxe seu pirulito!

-Ah mãe não precisa! Eu já chupei um...

Os pais de Mônica resolvem sair:

-Se você se comportar, quando chegarmos lhe daremos um pirulito.

Cebolinha bate na porta:

-Mônica, eu posso entrar?

-Mamãe e papai não deixa!

-Mas eu sô seu amiguinho!

-Tá bom.

-Mônica, vamu pro quarto dos seus pais?

-Mamãe e papai não deixa!

-Mas eu sô seu amiguinho!

-Tá bom.

-Mônica, vamu brinca de ver filme debaixo das cobertas?

-Mamãe e papai não deixa!

-Mas eu sô seu amiguinho!

-Tá bom.

-Mônica, vamu transa?

-Mamãe e papai não deixa!

-Mas eu sô seu amiguinho!

-Tá bom.

 Logo depois que Cebolinha foi embora os pais de Mônica chegaram:

-Já que você se comportou bem nós vamos lhe dar um pirulito como o prometido.

-Não precisa mãe, eu já chupei o do Cebolinha!

A Mônica e o Cebolinha estavam de castigo no quarto de castigo.

 O Cebolinha não conseguia dormir, e ele falou:

 -Mônica posso passar a mão no seu cabelo?

 Ela disse:

 -Cebolinha vai dormir... TABOM CEBOLINHA!

 Depois Cebolinha disse Mônica posso passar o dedo no seu umbigo?

 Mônica disse:

 -Ceeeeeeeeeebolinha vai dormir!Tabom depois pare de falar!

 Depois a Mônica diz:

 -Cebolinha você não esta passando o dedo no meu umbigo, e ai não é lugar de botar o dedo.

Cebolinha disse:

 - E quem disse que eu estou botando o dedo!

Monica Lewask liga pro ginecologista:

 -Doutor ,Por acaso eu deixei minha calcinha ai ontem à tarde?

 -Não ,senhorita!

 -Tudo bem ,então eu vou ligar pro dentista.....

O que um espermatozoide falou pro outro??

 -Olha já e a quinta vez que eu tento chegar lá, se dermos de cara com as amidalas da Monica Lewask eu vou me aborrecer

A Monica Queria Um Coco Dai Ela Subiu Em Um Coqueiro E o Cebolinha Estava Passando Perto Do Coqueiro E o Cebolinha Falou Assim Quando Monica Desceu Monica Eu Vi À Sua Calcinha Ela Falou Mentiroso Eu Tirei À Calcinha Pra Subir .

Uma vez o cebolinha foi na casa da Mônica sem que os pais da Mônica estivessem em casa e ele bateu na porta e disse: Mônica posso entrar na sua casinha

 Ela disse: Papai não quer e mamãe não deixa

 Ele disse: Então eu vou chorar

 Ela disse: Tá bom

 Ele disse: Mônica posso sentar no seu ladinho

 Ela disse: Papai não quer mamãe não deixa

 Ele disse: Então eu vou chorar

 Ela disse: Tá Bom

 Ele disse: Mônica posso entrar no seu quartinho

 Ela disse: Papai não quer mamãe não deixa

 Ele disse: Então eu vou chorar

 Ela disse: Tá bom

 Ele disse: Mônica posso deitar na sua caminha

 Ela disse: Papai não quer mamãe não deixa

 Ele disse: Então eu vou chorar

 Ela disse: Tá bom

 Ele disse: Mônica tira a sua roupinha e deita em cima de mim.

 Ela Papai não quer mamãe não deixa

 Então eu vou chorar.

 Tá bom.

 Quando os pais dela iam chegando ele disse:

 Mônica Sai de cima de mim.

 Ela disse: Papai Não quer e mamãe não deixa.

um dia o cebola estava com um pacote de biscoito e Mônica passou lá e ele disse. Mônica lhe dou o pacote de biscoito se você subir na árvore.

 E subiu e chegou a casa e o pai perguntou-lhe.

 --De onde saiu esse pacote de biscoito? Ela disse.

 --Pai, o cebola mim deu esse biscoito para subir na árvore.

 Deixa de ser tonta filha .

 Ele queria ver sua calcinha.

 Mônica respondeu.

 --Mais eu fui esperta tirei a calcinha antes de subir.

piadas de freiras

No Inferno Por Engano

A Irmã Gertrudes, uma freira muito dedicada, morre e, surpreendentemente, vai parar no Inferno.

– Só pode ser um erro! – dizia ela para o chifrudo – Como eu faço pra entrar em contato com o céu?

– Ah, o telefone deles é 7777-7777... Mas só usamos pra passar trote!

– Deixa eu ligar, senhor diabo? Serei rápida...

– Há, há, há! Eu sou o ser mais maléfico que existe! Acha que vou deixar uma freirinha indefesa e desesperada ligar pro paraíso? EU QUERO MAIS É QUE VOCÊ QUEIME AQUI COMIGO! HÁ, HÁ, HÁ!

A freira começou a ficar desesperada, mas lembrou que ainda estava com o seu celular! Então foi dar uma volta pelo Inferno e ligou para o céu. Ela chegou a conclusão que tudo foi um grande equívoco de São Pedro.

– Me dê 24 horas! – disse o porteiro do céu – Vou mandar um anjo para buscá-la.

A Irmã aguardou ansiosa, perambulando horrorizada pelo Inferno. No outro dia, São Pedro ainda não havia mandado ninguém. Então ela ligou novamente:

– São Pedro! Marcaram uma orgia sexual para hoje à noite aqui no Inferno. E todos vão ter que participar! Pelo amor do seu chefe! Mande alguém logo para me buscar!

– Tudo bem! – disse São Pedro – Vou mandar um anjo hoje... Sem falta!

Mas São Pedro é meio desorganizado e se esquece mais uma vez da freira.

No dia seguinte o telefone toca e ele se lembra. "Vou tomar uma bronca daquelas!" pensa ele. E atende o telefone:

– Alôuuu – diz uma voz doce, do outro lado da linha – Pedrinhô! Aqui é a Gegê, lembra de mim?

– Gegê? – pergunta ele, confuso.

– É, a Gertrudes... A freira... Eu só liguei pra te avisar... Sabe aquele negócio de mandar alguém pra me buscar? Pode esquecer, tá amor?

A Freira Grávida

A freira vai ao médico reclamando de uma forte crise de soluço.

– Calma, irmã... Deixe-me examiná-la... Hum... Já sei!

– O que é? – pergunta ela, aflita.

– Você está grávida!

Ouvindo isso a freira saiu correndo do consultório, desesperada.

Uma hora depois o médico recebe uma ligação da madre superiora do convento.

– Doutor – diz ela com uma voz preocupada – O que o senhor disse pra irmã Elzira?

– Como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Quis que ela tomasse um susto para que o soluço passasse, mas ela saiu correndo... Eu nem tive tempo de me explicar!

– É, realmente o seu método funcionou... Ela parou de soluçar! Mas o problema é o Padre Ozires, que acabou de pular da torre da igreja!

Ladrão de Pinto

Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.

Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, foi roubar e tudo que ele encontrou foi um pinto.

— É a crise — resmungou ele. — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!

E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.

À certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.

Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.

— Irmã, eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele se quebrou

Gay no Avião

A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, é lógico) pede champagne.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira, indignada, responde:

- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...

Sete Anões no Vaticano

Os sete anões fizeram uma excursão ao Vaticano e, chegando,

foram correndo falar com o Papa. Dunga, o mais agitado dos sete, foi logo perguntando:

— Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?

O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:

— Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...

— Anhh... – decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

— Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...

Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:

— Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?

- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...

Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:

— Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

Então o Papa começou a perder a paciência e disse:

— Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em

lugar nenhum!

Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e

começam a pular e gritar, em coro:

— O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

As Freiras Assaltadas

As duas freiras andavam à noite pela rua, quando foram abordadas por dois marginais que as arrastaram para um beco escuro e mandaram-lhes as respectivas varas.

Uma delas, tomada de um intenso fervor religioso, começa a rezar:

— Senhor, perdoai-os! Eles não sabem o que fazem!

Ao que a outra intervém:

— Só se for o seu... Porque o meu é um verdadeiro artista!

piadas sujas

Na Farmácia... O cara entra na farmácia gritando: - Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmacêutico indignado com a presença de senhoras: - Cuidado com a língua, rapaz !!!! - Então me dê duas camisinhas !!!!

Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou: - Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho. - Mas não são ovos. E a senhora: - Pois é. São pregos.

Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta: - Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? - Estou tentando largar o vicio...

Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semianalfabeto: - O Sr. prefere o sexo oral ou o sexo anal? - O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de minissaia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais excitação ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais excitação... - Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? - Em casa sim, no Carrefour não...

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por três meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito, vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: - Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? - Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEI*DAR'. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... pei*dou. Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode pei*dar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e .. pei*dou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: - Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!

Um sujeito após a morte chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o bilau fora. - Para com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na terra? - Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se surpreende: - Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. Terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra fora e vai ordenando à anjinha: - Toma, anjinha. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro...

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo: - Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Huumm... Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. - Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: - Uma abóbora?! Pu*a que o pariu, Cinderela!! Já é meia-noite?

O sujeito chega ao barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.

Feriadão a menina resolve acampar com o namorado ...... - Mamãe, posso acampar com o meu namorado?? - Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em voce filha e você não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .... - Mamãe, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!!

Certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue, não é? Ele responde : Não. Estou aqui para doar esperma. Chegando ao segundo andar, a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. - O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o Nº 5. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha, você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar...

piadas de loucos

um louco no hospital:


Em um hospital de loucos, havia um homem , que ficava falando dentro do quarto:
 - te peguei, agora vou te comer.
 O psiquiatra foi solicitado para avaliar o paciente, foi na porta do quarto dele e ouviu:
 - te peguei, agora vou te comer.
-O médico achou estranho e abriu a porta:
 - te peguei ( a caca de nariz ) e agora vou te comer
                                                                                                                                                                      
enchente no hospicio:

Era dia de exame de rotina no hospício para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que dado o sinal, todos os funcionários gritaram:

 - O HOSPÍCIO ESTÁ IMUNDANDO! O HOSPÍCIO ESTÁ IMUNDANDO!
 Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, com um ar de sossegado.
 - Por que você não está nadando?
 E o louco respondeu:
 - Tá pensando que eu sou bobo?
 O médico pensou:
 " Esse já deve estar curado"
 E o louco emendou:
 - Vou esperar pela lancha!
                                                                                                                                                                                    


o dentista e o louco:


O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
- E então? o seu dente parou de doer?
- Sei lá! o senhor ficou com ele!
                                                                                                                                                                                                     
 a grande cavalgada:

um louco estava no hospital ai o medico foi la no quarto do louco e o,louco disse ahhh doutor eu fiquei no hospital tanto tempo que ate deu tempo pra mim escrever um livro ai o medico disse ah vc pode ficar de alta ma me de essse livro antes ai o louco saiu e deu o livro quando o medico abriu o livro so tinha potoco potoco potoco(1000000000x)